8 jaar...
Lieve Loran, ieder jaar in deze tijd verwonder ik me weer over wat ik aan het doen ben in deze tijd Ik zet alles wat het meest waardevol is aan herinneringen aan jou weer klaar, met tranen biggelend over mijn wangen lees ik het blauwe boekje van de NICU met daarin verhalen over jouw 52 uur. Ik koop zo'n foeilelijke grafkaars omdat er deze dagen wel altijd een lichtje bij jouw graf moet branden en deze nu eenmaal het langst branden en blijven branden met het kapje erop. Ik bestel jouw taart bij lieve Lotte. Rituelen die al helemaal zo ontstaan zijn sinds 7 jaar, sinds we voor het eerst een geboortedag moeten 'vieren' zonder levend kind. Want we moeten vieren. Als we niet zouden vieren, zou het net zijn alsof je er niet geweest bent. Alsof je niet 34 weken en 2 dagen in mijn buik hebt gezeten en we niet 52 uur tussen hoop en vrees rondom jou in de couveuse hebben gezeten. En ook al is het 8 jaar geleden (of nog maar 8 jaar) het blijft bizar dat we dit zo moeten doen. Dat ons derde kind, zo gewenst en zo naar uit gekeken, gewoon niet goed gezond genoeg was om te blijven leven.
De dood is een raar iets. iedereen weet dat die dag komt. Bijna niemand wil het, op enkelen na. Wij wilden het niet voor jou, niet voor ons. Ook al was je zwaar gehandicapt geweest, altijd alles beter dan dit verdriet en gemis en altijd die vraag; Hoe zou je nu? Hoe zou je er nu uitzien? Wat zou je wel/niet kunnen? Hoe zou je ruiken, bewegen, praten of geluiden maken, wat zou je lekker vinden en wat echt vies? Want jij blijft altijd een kleine baby. Een kleine baby met hele lichtblauwe, scheefstaande oogjes. Stevige knuisten en stevige voetjes. Een mooi rond koppie. Met 1 door ons gehoord huiltje... Met zoemende machines en piepjes om je heen. Want die dingen zijn helaas onlosmakelijk met jou verbonden. Behalve in jouw laatste uur. In onze armen, zachtjes zingend door ons, ademde je jouw laatste ademhaling. Maar hoewel je laatste ademhaling stopte, stopte jouw aanwezigheid niet in ons leven. Aanwezig door afwezigheid...
Hopelijk vier je daar ergens met ballonnen, slingers en taart je geboortedag met ons mee.
Lieve Loran, op een lastig moment hoorde ik het nummer Tonight:
I am gonna love you till the end, I will love you till I die, I will see you in the sky...
Het is een hele tijd geleden dat ik je geschreven heb. Het is volle maan vannacht. Zonet wandelde ik mijn avond rondje. Dit doe ik om mijn hoofd leeg te maken en tegelijkertijd pak ik nog zo'n 3000 stappen extra mee per dag, altijd fijn..... Het is de een na laatste dag van het jaar, van een heel raar, onwerkelijk...
Het is weer de maand februari. Sterker nog, het is de dag voor jouw geboortedag. Drie jaar geleden... Na jouw grote broer zijn verjaardag op 3 februari begint het. In gedachten noem ik het wel 'het rouwspook'. Zomaar opeens, schijnbaar zonder aanleiding, is er een gedachte, een herinnering aan jou. En hoewel mijn wil heel graag wil denken aan de...
Op de een na laatste dag van het jaar denk ik veel aan jou. Ik denk aan de ontwikkeling die mama heeft door gemaakt het afgelopen jaar. Hoe ik begin 2019 weer aan het werk ging na het zwangerschapsverlof van jouw zusje. Hoe ik echt nog niet veel dingen tegelijk kon overzien... Hoe angstig ik nog was dat er iets...